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18.接納自己有時會搞砸千載難逢的機會。
2008年的九月，我用四年的時間拿到博士學位，信心滿滿，認為自己一定可以在半年之內，甚至在更短的時間內，就找到一份大學的專任工作。
沒想到，半年過去了，一年過去了，我投了無數的履歷，始終沒有下文，我開始有些困惑、慌張，也對自己越來越沒有信心。
就在這個時候，有一所國立大學通知我，我已經通過了他們的初審，他們想請我去面試。我聽了，很高興，因為只要通過了面試，我就被錄取了，就可以展開我的新人生。
這是一個千載難逢的機會，我一定要把握住，不能錯過了。我當時不斷這樣對自己說。
但也因此，我變得患得患失，開始焦慮。面試的前一天晚上，我遇到一個兩難的困境：要不要吃安眠藥呢？
當時，我已經吃了兩年多的安眠藥了，不吃就會睡不著，但吃了會有副作用，隔天精神會不太好。這次要面試，我不能精神不好呀，但也不能前一晚失眠呀？我到底該吃還是不吃呢？我好猶豫。
如果是你，你會如何選擇呢？吃，還是不吃？
最後，我選擇吃安眠藥，但是只吃了一半。看起來是一個很聰明的決定，但這個自作主張，最後帶來了大災難。
醫生要我吃多少藥，一定有他的道理，我自作聰明，只吃一半，結果反而睡不著，這讓我更焦慮了，而越焦慮就越睡不著。
漫漫長夜，時間一分一秒過去，我始終無法闔上眼睛。怎麼辦？怎麼辦？我應該起來，再把剩下的那一半吃下嗎？這樣會不會弄巧成拙？我又猶豫了半天。
如果是你，你會怎麼選擇？會把另外一半的藥也吃下去嗎？
我的選擇是：吃下另一半的藥。
果然，我弄巧成拙了，吃了藥，整個晚上都沒睡著。隔天早上醒來，喔不，我根本沒有睡著，哪有醒不醒來的問題？隔天早上起床，我的頭腦比平常更昏沉了。
帶著這麼差的狀態去面試，可想而知，過程很不理想。口試委員問的每個問題，我都有回答，但是我不知道自己在回答什麼。口試剛結束，我離開會場，就知道不妙了，但還懷抱著一線生機，因為當天只有兩個人來面試，我還是有一半的機率，只要另一個人的表現沒有我好，我就被錄取了。
我帶著忐忑不安的心情回家。一回到家，就接到那所大學的電話，他們告知我，我沒有被錄取。那另外一位有被錄取嗎？沒有，他們決定這次從缺。
從缺這個結果，更令我痛苦。從缺意味著：另一個人表現得也不好，至少沒有比我好。我只要表現得好一些些，就被錄取了。是我自己搞砸了這個千載難逢的機會。
掛掉電話，我痛哭了一場。我的眼淚中有好多情緒：後悔、懊惱、生氣、難過、失望、悲傷、失落等等。
你可以想見，我有多自責？我會如何的咒罵自己？
陶淵明有一首〈擬古詩〉，模擬的「擬」，古代的「古」，那一首〈擬古詩〉很可以反映我當時的心情：
「種桑長江邊，三年望當採。枝條始欲茂，忽值山河改。柯葉自摧折，根株浮滄海。春蠶既無食，寒衣欲誰待？本不植高原，今日復何悔！」
詩的最後是說：誰叫我當年不把桑樹種在山上，而要種在江邊呢？現在好了，桑樹都被洪水沖走了，我自作自受，又有什麼好後悔的？詩的字面好像是說不後悔，心裡其實悔死了，腸子都悔青了。
我當時也是。
誰叫我要自作聰明、自作主張、自以為是，不好好吃藥，結果徹夜未眠，反而影響了隔天面試，斷送了大好機會，懊悔莫及。而且最難堪的是，我還不能怪別人，只能怪自己，千錯萬錯，都是自己的錯！這樣的心情，實在很複雜。
兩年後，一位比我晚畢業的朋友進了那所大學，他得到的那個職缺，正好是我本來可以得到的位子。身為他的朋友，我很想恭喜他、祝福他，很想替他開心。但是，我百感交集。
那已經是多年前的往事了。如今，我早已離開學術圈，從事其他工作，過得也很不錯。坦白說，如果當年得到了那個職位，我就不會有後來的這些機緣了。我的失眠會好嗎？我的胃食道逆流會好嗎？我的內在會有更多的平靜、喜悅和自由嗎？說真的，我不知道。
當年，那真的看起來是一個千載難逢的機會，一旦錯過，就不會再有了。可是現在看來，我日後其實還是有各式各樣的機會，把時間拉長一點看，當年那次其實不是什麼千載難逢的機會，就只是一次不錯的機會而已。
是的，我當年的確錯過了一次機會，可是我也在日後得到了其他的機會。一得一失之間，是失去的比較多？還是得到的比較多呢？有時候，實在很難估量。
這一課，我用我的這段生命故事，想邀請你：去接納自己有時候會搞砸所謂的千載難逢的機會。並且，我想邀請你思考以下這些問題：
你是否曾經搞砸了千載難逢的機會呢？當時發生什麼事了？你怎麼搞砸了呢？在那次的機會過後，你失去了什麼？又得到了什麼？現在回頭看，你有什麼新的感覺或者想法嗎？
祝福你，我們下一課見。 BY 羅志仲 老師
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