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30. 真正的改變，是改變內在。
前幾課，我們聚焦在用接納和覺察來改變自己，你可能會有個困惑：怎麼都沒有提供具體的方法，來改變不喜歡的特質或習慣呢？
你想問的可能是：如何改變外在？而我提供的方式，則是如何改變內在？
這個方式如果讓你感到困惑，可能是因為它不是你熟悉的方式。過去你可能一直在使用直接改變外在的方式，如果那些方式有效，你可以繼續使用它們。甚至你可以去學習其他新的方式，而在這套音頻課程裡，我提供了這些你較不熟悉的方式，它們都是用來改變內在。
內在改變了，外在就改變了。這樣的改變，不只發生在我身上，也不斷的發生
在其他人身上。
有一位來上過課的媽媽，他的孩子剛考上心儀的大學與科系。他的孩子曾經重度憂鬱六年，都沒有去上學，全家都很辛苦。偶然的機緣，這位媽媽來參加我和何亞芸老師一起帶領的三天工作坊，我們當時都不認識這位媽媽，也不知道他的家庭發生什麼事。
後來，我從其他朋友的口中約略得知：這位媽媽參加工作坊之後，內在有了改變，與家人的關係也改變了。至於有什麼改變，我還是不清楚，等到他的孩子考上了大學，我才知道更多的細節。
根據這位媽媽的說法，他來上過課後，就停止自責了，而在他停止自責之後，他的孩子的重度憂鬱也好了一半，而且開始主動去上學，最後考上了理想的大學與科系。
這位媽媽因此得到一個有趣的結論：「早知道這麼容易，我幹嘛自責呢？」
然而，在他看來這麼容易的事，在我看來卻很不容易——
要停止自責，很不容易；重度憂鬱要在短時間內好一半，更不容易。這些很不容易的事，能看似容易地發生在這位媽媽和他的家庭裡，背後恐怕有其他原因。
然而，這位媽媽願意來上課，跨出重要的一步。而後願意改變自己，最終也停止自責了，這樣的內在改變，必然會影響他的外在應對，而後他的孩子的內在跟外在也都隨之改變了。
內在改變了，外在就改變了；大人改變了，孩子就改變了，我在這位媽媽身上深刻的看到這些。
另外有一個例子，也值得在這裡分享。
有一次在工作坊裡，一位媽媽很氣憤地提到，他的五歲兒子被別人家的同齡小孩 推倒受傷了，而那個小孩已經不是第一次這樣做了。
我跟這位媽媽對話，我問他：「在這件事情上，你最想得到的是什麼？」，這是在問他的目標。這位媽媽說：「道歉。」
好，請你先記得「道歉」這個關鍵詞，看看在接下來的對話過後，這位媽媽的目標會有甚麼不同嗎？
當他說出「道歉」之後，我繼續跟他對話，我問他：
「你希望誰道歉？對誰道歉？」 他說：「我希望那個小孩來對我的兒子道歉。」 我問他：「什麼原因，道歉對你而言這麼重要呢？」 他說：「做錯事，本來就應該要道歉！」 我說：「你有將自己的想法告訴對方嗎？」 他說：「有，但對方家長說，只是小孩子嘛，打打鬧鬧是難免的。」 我說：「聽起來你有生氣，是嗎？」
他說：「有。」 我問他：「你生誰的氣呢？」
他愣住了：「我本來以為我只有對那個小孩生氣，現在發現，我生對方家長的氣更多。」
我繼續問他：「除了生對方家長和孩子的氣，還有生其他人的氣嗎？」 他說：「沒有了。」
我說：「真的嗎？比如說，你有生自己的氣嗎？」 他又愣住了，一會兒之後他說：「有……。」
我問他：「你氣自己什麼呢？」 他停頓了好一會兒，默然無語。 我問他：「你
是氣自己沒把兒子照顧好嗎？」 他說：「對。」 我問他：「你有氣自己無法讓對方來道歉嗎？」
他說：「有。」 媽媽的表情變了，變得比較柔和，沒有剛剛那麼生氣。
我繼續問他：「你本來有看見這些嗎？」 他說：「沒有。」
我問他：「現在看見了，你怎麼想？」 他說：「原來我氣別人，沒有氣自己來得多。」
我問他：「你現在的生氣，跟剛剛有不一樣嗎？」 他說：「現在比較不生氣了，沒有那麼執著了。」
對話帶來覺知，深刻的對話帶來深刻的覺知。這位媽媽本來不太認識自己的生氣，現在認識了，內在的生氣就會有所改變。
接下來，我將對話拉回他一開始的目標。我問他：
「現在對你而言，道歉還是最重要的嗎？」 他說：「不是了。」他看起來鬆了一大口氣。 我再問他：「那現在你最想得到的是什麼呢？」 他說：「我還不知道，但我的心裡對於道歉的執著，沒有那麼強烈了。」
這場對話，從頭到尾，我都沒給這位媽媽任何建議。他是怎麼改變的呢？他的內在改變了，外在就改變了。
這一課，我想藉由這兩個例子，來說明內在改變的重要與好處。
前面幾課的目的也是在此，我想邀請你慢慢地接納自己，而不需要像以前那樣， 因為覺得自己不夠好，而又要去改變自己。
接納自己，會讓你的內在自然地改變，而後，外在要改變，就有各種可能，不再那麼困難了。這也是我在第七課提到的：為何改變很難？你可以重新找來複 習。
當你不再認為自己是有缺陷的、有問題的、不正常的、不夠好的，那麼你就完整了，許多改變會變得水到渠成，你也會更愛自己。
在這一課的最後，我想邀請你花一些時間，也許是幾分鐘、幾個小時、幾天，觀察一下：從第一課一路聽到這一課，你的內在有發生哪些改變嗎？你可以把它寫下來。
祝福你，我們下一課見。
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